В детстве я был зависим от родителей полностью, моя жизнь зависела от их отношения. И если эти отношения были под угрозой, я старался их сохранить, старался так, как если бы от этого зависела моя жизнь. А она зависела.

И пусть родители даже и не собираются ребенка бросать. Это нормальное состояние для ребенка до 7 лет, воспринимать угрозу разрыва отношений с родителями как угрозу жизни. Тем более когда родители очень непоследовательны в том, что они говорят и что делают.
Затем во взрослом состоянии у таких людей сохраняются эти стратегии поведения - всеми силами сохранить отношения. Они не могут прекратить отношения, в которых не получают любви, тепла, поддержки, заботы. Ведь эти отношения для них так же значимы как жизнь - без них они умрут.
Пусть не буквально, и пусть они этого и не осознают, но именно такой силы страх заставляет изо всех сил поддерживать болезненные и даже травмирующие отношения, не сулящие никакой взаимности.
Иррациональный страх, что конец отношений равносилен смерти.
Это было правдой в детстве - но это НЕ правда сейчас.

Сейчас я хочу поговорить об этом неосознанном иррациональном страхе.
Он может ощущаться как токсичный разъедающий стыд, как ужас и растерянность, и как желание сделаться максимально неприметным.
Другой сценарий адаптации - попытка угадывать по лицам людей их отношение, постоянно спрашивать разрешения, не выражаться прямо, а сначала прощупывать почву. Страх обидеть. Привычка уделять чувствам других гораздо большее внимание чем своим собственным. А иногда и вовсе непонимание своих чувств и потребностей.
Этот страх может сопровождаться идеями о том, что отношения можно починить, для этого надо исправить жизнь другого и решить его проблемы, и это даже важнее чем навести порядок в своей жизни и решить свои проблемы.

Само понимание что такой страх есть, и он нереален может очень помочь. Те, у кого такой страх есть, обычно и сами понимают, что он есть.
Вопросы, которые могут помочь:

  • Получаю ли я то чего хочу (любовь, принятие, доверие, безопасность,… ) в данных отношениях? Или только надеюсь получать? Реально ли что когда-то получу?
  • Действительно ли я умру если закончатся эти отношения? - Если да, то как именно? На сколько этот сценарий реалистичен? Что можно сделать чтобы смягчить последствия разрыва? Если представить, что отношения закончились и мне надо признать это, что поможет мне продолжить жить дальше?

Этим постом я хочу дать общее понимание феномена зависимых отношений.
На всякий случай отмечу:
Травма и посттравматическое расстройство может сделать такую зависимость действительно физической, и это ведет к другим зависимостям. ПТСР - не выдумки, может сильно портить жизнь и требует многостороннего подхода. И ПТСР бывает не только после смертельной опасности, даже долгое игнорирование потребностей ребенка может привести к посттравматическому стрессовому расстройству. Зависимые отношения не значит, что это ПТСР, но ПТСР требует работы с психологом и даже психиатром - Это ремарка к тому, что не все проблемы можно решить саморефлексией.